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Obama, el depredador

Parecían ser suficientes para Barack Obama los líos de las amenazas nucleares de Corea del Norte, la quiebra de General Motors y el previsible conejo de las elecciones en Irán (otra vez, el pueblo votó de día y el gobierno escrutó de noche).

Pero como, según el buen Murphy, toda situación crítica es susceptible de empeorar, ahora el pobre tiene un nuevo “chicharrón”.
No es, como ustedes sospechan, la cena romántica que le ofreció a su esposa Michelle hace un par de semanas, con viaje en jet y obra de teatro en Nueva York incluidos, por la que pagó 50 millones de pesos nuestros, y de la que se han agarrado los republicanos para acusarlo de indolente. Se trata de algo peor: Obama está en la mira de PETA.
Paga así el acto con el que decidió poner fin, con una certera palmada, a los días de una mosca que osó sobrevolarlo cuando estaba al aire en una entrevista para televisión.
Los de PETA (sigla en inglés de “Pueblo por el tratamiento ético de los animales”), han dicho que ese gesto muestra que el Presidente “no es perfecto” y prometen que le enviarán una red para que, la próxima vez, la capture y luego la libere.
A mí también me hubiera importado un carajo semejante pendejada, hasta cuando coincidió la noticia con que a Santiago, un ahijado sobrino, se le antojó tener una mascota en su casa. Muy generoso (no sabía que un perro vale hoy lo que cuesta la matrícula de una universidad, aunque los perros de ahora hacen lo mismo que hacían hace treinta años), me ofrecí a cumplir sus deseos.
Y ahí supe de PETA, lo que ojalá logre saber Obama, si quiere gobernar tranquilo. Por ejemplo, que deberá mandar sólo desde su salón oval, porque si sale a los prados de la Casa Blanca puede causar, armado de un zapato número 43, la catástrofe de desaparecer un inerme batallón de hormigas.
Una vez el niño eligió contra mi gusto una French Puddle que en principio creí de felpa, le propuse, sin ningún espíritu comercial, que cuando la perrita creciera, tuviera pareja y demás, montáramos una fábrica de ‘frenchpuddlitos’, como se hacía antes, me aclaró que en quince días ‘Zucarita’ (así le puso, también contra mi voluntad) sería esterilizada. “Me niego, nosotros los de PETA exigimos eso”, dijo con la seguridad que recita la alineación del Barcelona. “Y no sólo en los perros, también en los gatos”.
Le propuse que negociáramos en una cafetería cercana. Se negó a entrar. “En ese lugar sintonizan ESPN y ahí pasan carreras de caballos”. No entendí. “Tío, ¿usted es que es g…, o qué? Acaso no supo que la yegua Eigth Belles murió en el Derby de Kentucky y que los de PETA vamos a ir hasta las últimas consecuencias para que Gabriel Sáez, el jinete panameño que la mató por hacerla correr, termine en la cárcel. Y de paso, acabamos con esa forma de maltrato”.
“¿Y si vamos a discutirlo a casa de tía Raquel?”, le propuse, como terreno neutral. “Qué va, esa vieja bruja tiene un par de loros a los que les permite la reproducción. La última vez, aprovechando que estaba viendo la novela de la tarde, hice lo que ordena PETA, perforé los huevos”. “¿Los de Pepe, el loro?”, le pregunté afanado. “No sea bruto, los que estaban incubando”.
“¿Y sabe qué?: Lástima que los gringos no hayan reelegido a Bush!”, dijo, mientras se iba con Zucarita y dos pulgas “pequeñas y no menos simpáticas”.
Colprensa

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