La semana pasada, la reconocida modelo colombiana Mara Cifuentes contó a través de sus redes sociales cómo una relación de hace varios años la llevó a la adicción, una situación lamentable para ella y, según cuenta, su expareja fue quien la indujo a consumir.
Experiencias como esta no le ocurren solo a las personas públicas y es innegable que este tipo de relaciones dañinas son más comunes de lo que se cree, pues siempre hay un amigo o amiga que nos cuenta sobre su relación “tóxica”, como le llaman popularmente, pero se ha normalizado tanto que es difícil crear conciencia sobre este tema.
El “apego” o la dependencia emocional en ocasiones nos hace permanecer en relaciones que no son sanas y todo termina convertido en un caos, la mayoría de las veces, debido a que las personas no saben cómo identificar que son codependientes. Esto puede hacer que los desacuerdos se conviertan en peleas difíciles de manejar, en no hacer actividades de manera individual, incluso, puede llevar a las personas a alejarse de su círculo familiar y amistoso. Lea aquí: Las claves de una buena relación de pareja
La psicóloga clínica Diana Cecilia Gómez Miranda nos cuenta cómo podemos identificar si somos codependientes y cómo gestionarlo. Para entender mejor, nos explica qué es el apego y la dependencia emocional.
¿Qué es el apego y la dependencia emocional?
La dependencia emocional es un apego patológico que implica la creencia irracional de necesidad afectiva extrema del otro, según explica la profesional en salud mental.
Gómez cuenta que, desde la psicología, apego se refiere al vínculo afectivo y conductual que desarrollamos con nuestros padres o cuidadores desde la infancia.
Diana Gómez, psicóloga clínica.
¿Eres una persona codependiente?
La psicóloga explica cómo identificar si tienes comportamientos de una persona con dependencia emocional.
-Identifica tus creencias con respecto al amor y a tu relación de pareja, por ejemplo, si has llegado a creer pensamientos como: “Sin mi pareja, no podría seguir”, “Sin él, me muero”, “Sin ella, no soy nadie”, “No podría sobrevivir”, “Lo necesito”, “Mi pareja le da sentido a mi vida”, “Lo necesito para ser feliz”.
- Dificultades para tener autocontrol o dirigir tu vida.
- Deseo insaciable de estar con esa persona, demandar exclusividad en tiempo, afecto, etc., del otro.
- Idealización de la pareja. Lea también: Mara Cifuentes habló de su problema con las drogas: “Soy adicta al tusi”
- Percepción o sentimiento de inferioridad.
- Falta de negociación en la relación, inequidad. Darle prioridad siempre al otro y quedar en segundo plano.
- Incomodidad, malestar al no estar con esa persona. “Consideras que no funcionas igual, no disfrutas, no existe bienestar para ti sin tu pareja”.
- Colocas el temor a la ruptura por encima de tu dignidad, es decir, te empeñas en continuar con una relación, persistes, aunque claramente te han expresado que “no te aman”, y sientes que no puedes expresarte libremente (ser tú) o sabes que tus principios están siendo vulnerados.
Si soy codependiente, ¿cómo puedo manejarlo?
Gómez nos explica qué podemos hacer para reforzar la confianza en nosotros mismos y empezar a crear independencia de la pareja, con el fin de tener una relación más saludable.
- Trabajar en tu autoestima. Una persona con su autoestima fortalecida está protegida de la dependencia emocional. Para reforzar la autoestima es importante el autoconocimiento: implica analizarnos, ser capaces de cuestionarnos para mejorar, autoaceptación: perdonarnos, sanar heridas de nuestra historia, tomar decisiones para el cambio (responsabilizarse), tener un proyecto de vida claro, establecer metas y ayudar a promover el autoestima de los otros (evitar juzgar, criticar al otro).
- Entrenarte en comunicación asertiva. Le puede interesar: ¿Elegimos a nuestra pareja por casualidad?
- Replantear tu relación de pareja, dialogarlo y tomar decisiones conjuntas, establecer compromisos viables. Ejemplo: ir a terapia de pareja, o acudir tú a terapia. De hecho, lo ideal es que los dos primeros puntos también se trabajen en el marco de un proceso clínico terapéutico. Así mismo, es importante trabajar en reestructurar esas creencias erróneas que mantienen la dependencia, y en este punto es importante, por ejemplo, aprender a diferenciar entre “necesidad y deseo o elección”.
- Comprender que es posible y es sano amar desde la independencia emocional, sin apegos. Dejar de censurar a las palabras independencia y libertad en una relación de pareja.
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